红灯(闪回)

I’我在过去的五天里睡了约20个小时’M在社交活动中易受攻击的公共汽车。公共汽车在这条路上倒下了,在黑暗中爬到一座山上。现在我’在这条路上沿着这条路数百次,但它已经很久了。我故意避免这条路线这些天,甚至避免在镇上看到我的医生,但仍然是我’熟悉转弯,停止和灯光。我知道你是否在这个红灯处左转’ll到达雕像,右边和你’在我长大的房子里。我和你一起长大的房子。这个贴图漆黑的夜晚我勇敢地看着窗外,当我们开车蜿蜒的山坡时,我想起了所有的所有次’曾驱赶过这个该死的山丘。与你。一世’我想起了你让我在桥上走家的时代,所有的日子我’D坐在此途中在回家的路上光临,我们所有的次次都会在这个光之家。我们坐在车里的时代 - 你在战斗和尖叫,每一次,我每次都觉得自己是最糟糕的上帝该死的东西曾经存在或发生在你身上。我出生的原因是你不开心,失望和人类相当于呼吸,敏感的错误。当我的公共汽车驾驶这个山上时,蒙太奇的时刻既快乐,悲伤,痛苦,可怕的填补我的思想眼睛,这种溺水疼痛填补了我的心。我永远不会再推动这个山丘,然后左转才能见到你。我永远不会再充满希望这次,也许这次,我第一次觉得当我走在那扇门时我所属。我永远不会有机会说出你总是在我脑海中扮演的所有事情,因为那样,你永远不会听。你永远不会看到我,也不会说我的任何事情’永远需要,地狱应该,听到。

你知道在Highschool中,所有那些时候我’d散步或驾驶那个他妈的桥 ’想想扔掉它吗?因为生活在这个地狱的想法,在那里我被认为是被认为和珍惜和支持的人的污垢,你让我觉得身体生病了。我饿死自己适合我以为你想要我的那种女儿,那种盛大的女儿,她想要我成为。我抑制了我的声音,我抓住了你的屁股,我换了衣服,我放弃了秘密,我做了牺牲,我把我的生命和我的幸福抓住了,因为你让我感到有罪,我感到甚至留意,或走进看法。

所有那些时代我’d是在家开车回家,无论是来自朋友还是从城外访问我’d填写这个恐惧的到来。今天今天要成为一天,你会很高兴见到我吗?或者是你告诉我的一天’ve让你分离焦虑才能离开4个小时,或者当你撕毁时,因为而不是在电视前面在家里度过了另一个晚上,而是忽视我,我决定去一个朋友家,我觉得甚至是一对夫妇几个小时我。

该死的公共汽车将这座山上推到我的过去,我刚刚设法喘不过气来。我让所有这些他妈的图像通过,而不是我有选择,刚刚试图呼吸。提醒自己,怪物走了。当公共汽车停在时,你不会继续下去。那不是每23岁的棕色头发就是你,而不是每个银色他妈的车都是你,而且我没有什么可怕的。因为在23年内的成千上万的时刻,我听到你告诉我不同​​的,这不是我的错,你不开心。这不是我的工作,或者你的孩子,或者你的姐姐或你的孙女治愈你,修理你,让你开心。我是不是一个压力球,你可以随时随地挤压和情感折磨,尽管你的权利感觉到这一点,但无论如何,你都会失去抓地力。这不是我是一个敏感的沮丧和悲伤的孩子,你决定虐待我。因为它是一种选择。我不’你他说的话,你选择了这一点。你选择闭上眼睛到你自己的生活,并爆炸最容易的事情,不幸的是主要是我。

这个该死的公共汽车到了这个红灯,每当我到达这一点时,我都会记得,在几个月内第一次见到你,我在这里坐在这里,有一种希望,一个行动计划。一世’d找到一种向你证明的方法我足够好。也许如果我是更有趣的,更肤浅,更肤浅,更平静,更漂亮,漂亮,瘦,约会,单身,成功,我’d值得你的时间。一世’D值得你的爱,这应该是无条件的家庭爱我’这么多听到了。也许那么我’d属于并知道在一个家庭中感觉是什么,这是一群让你的身份和幸福的人,甚至没有支持你的幸福,甚至没有为你的支持和爱’发生。即使在太阳的日子里也是如此’t come up.

我在那个该死的灯光下坐在那里,知道这一章已经完成。那些希望永远不会被你实现,你的话也不会继续削减我。你已经失去了对我的心灵的进入。所以你可能不会继续虐待我,让我小。我应该得到一个我在家里的地方,(真实的家),我觉得我所属的地方,在那里我感到安全,看到和听到。

我坐在黑暗的黑暗中坐在那个该死的公共汽车上,感谢它不是’t turning left.